我们店左边是清华，右边是北大。整天车水马龙。于是，在我们没有提示的前提下，当整个店里的所有灯光暗下，白色的蜡烛燃起，伴着电视上直播的画面，外面的几乎是所有的汽车一起鸣笛，像是整个国家的怒吼。店里的这些人，不管是学界精英，还是商界新秀；不管是日本人或者美国人，还是很贫困的中国人，先是像是被电击了一样的从座位上弹起，然后各自作着自己的祈祷或者默哀的动作，更有甚者，当所有的汽笛开始长鸣的那一刻，眼泪倏的落下。这其中正包括我。
这一切，是我所没有预料到的。
冰冷了好久的心情，终于在那一刻得到释放，然后温暖了起来。在安慰好友的时候，我总是装做很理智的说，我们总不至于整个国家都为这些悲伤停下来吧。但是这三分钟，我看到街上的公交车停下了，甚至私车也停下了，鸣笛，默哀，这三分钟，我们整个国家都停下来了。当这件事情发生的时候，我的心中充满了感动。
晚上，佳佳发短信来，她去了中华扶贫基金会做志愿者。她所在的企业是全球有名的外企，收入颇丰。然而她停下来，放弃这几个星期的丰盈的收入。当她开始具备能力的时候，她这样做了的时候，我觉得，真好。
而我，依旧不知道该做什么，只是很不坚强。骑车骑着就不行了。晚上吃麻辣烫的时候，旁边的女生在一只谈论着“灾区”怎样怎样，如果我去了灾区怎样怎样。其实我就是在不断的预设，如果我真的就是其中的一双眼睛，我有自己的心灵，那么，我是不是现在也像是做了一场梦一样——灾区不是只出现在电视上么？怎么我就成了灾区人民了？为什么是我？
我没有捐钱。献血的事情在四月份就干了。我只是每天给我在成都的同学打电话。当这么一个真切的人让地震这件事情和我发生联系的时候，我才真正开始感到恐惧。这个同学，曾经对我而言是那么重要的一个人。然而后来发生了一些事情我们已经很久没有联系了。如果没有这次地震，也许，我想，我们再也不会发生联系了。然而，当我突然从梦中惊醒发现这个人其实身在成都的时候，我几乎是含着泪发短信说：你还好么？虽然我再也不想嘲理你了，但是你还是要好好的活着。否则我是不会原谅你的。然后是焦急地等待。终于在几个小时之后等待回复的时候，终于才如释重负。可是如释重负之后我更加悲伤，那么多个我所不知道的生命，未曾谋面的那些正在怒放或者枯萎的生命，我甚至都来不及切实地为他们而悲伤。我的悲伤来自于一种模糊的未经概念化的状态，来自一种虚假的“共同体”感。而我的这个同学，将其具象化了。我以这样一种身份参与其中的时候，开始忧虑和不知所措。每天收到报平安的短信，我才终于会觉得，至少8月回太原的时候是可以再见的。遥遥无期的相隔变成了指日可待的相约。一种幸福感涌上来。
当然，这种真实的幸福感仍旧不能掩盖对于生命逝去的悲伤。否则我就不会好久好久的出不来。
我想我还是想做媒体。默哀之前，店里的电视上，凤凰卫视中文台、资讯台、甚至电影都在直播，陈鲁豫在主播台上。我向她已经很久都没有坐在那个位置上了。可是那个时候，她就像911时候一样的镇定，但是眼睛里的血丝明显的让人心碎，然后偶然酸性的话语蹦出。其实在电视前面看着的我的心底里的想法是，被骂酸性也没关系了，我多么希望，将那些酸性的话说出来的人是我；我多么希望，那个可以让电视前的人的心情些许释放的人是我……
我不想再说什么大话。我没有去前线，没有能力就更多的人。我也坚信捐献或者实施的过程中一定会有很多的黑暗甚至无奈。但是，我还是觉得我们每个人将自己的生活过好才是最好最强大。有能力的，不要吝啬你们的能力；没有能力的我，要继续认真的生活。
