打开许久没有开过的MSN，佳佳的头像在亮着。她在忙。从新加坡回来还是要加班。很忙很忙。我想忙是好的。不像我，现在，都不知道该忙什么。好羡慕忙的人。
往下拖。在Specials这一栏的最下方，一个简单的名字是不是也已经许久没有再闪烁过。前方的小黄花表示着Space有过更新，然而却不是在最近，只是因为我太久没有上来了吧。我记得，我们第一次在MSN上讲话，那时候你的名字叫做“方格子”。当然你也喜欢穿绿色的方格子衣服，Eland或许是你的最佳选择。但是我没敢多看这个名字，我赶紧把光标再拖上去，停留多一秒对于我，或许都是劫难。
Hotmail的邮箱里，第五页，有我们初识时你给我写的信。题目是《很难过的道歉》，我已经忘记了你为什么要给我道歉了。不过看信里面的内容，大约意思是我们在MSN上说的不愉快。然后我就下线去食堂吃饭了，你在家里坐立难安，于是写了那么一封长信。如你所言，现在我也不知道你当时究竟想要表达什么，你习惯写长长的文字。它们凌乱并且充满情感，只是我总是没有耐心能够真正融进去去读懂你。知道现在，但他们把你的文字集结成书，我才能安静的读你。我才最终知道自认为细心的我居然忽略了如此多的细节。可是你还是喜欢跟我分享你的心情。你说，我是有灵气的人，这个世界上能与你交流的不多的人。现在你去的另一个世界，是不是有人已经取代我了呢？
你走之后，你的朋友们成了同盟，你把他们安静单纯的生活改变了。大家都开始去面对另一种方式的生活。其实生活并没有改变，只是大家看这个世界的角度变了，更丰富了，也更沉重了。当然这些你知道。或许，你是从15岁那年就开始担负这一切。而你却藏在我们的身边什么都不说，什么都不说。
我们最后一次一起吃饭时你约我的。你说我总请你实在是不好意思。然后我们去了桃屋，吃日本菜。你还是点了很有想象力的某种长得奇异的饭，当然你终于还是没能吃完。然后我再帮你吃完。那天我们讲了很多话。我们总是将很多话。我们不用费心就可以讲好多话，讲的时候你总是在跟我解释，生怕我又露出一副狰狞的表情不屑一顾一下。我知道你太需要我懂你了，这样你就不会觉得你在这个世界上如此决绝的承担如此多的风浪。
那么，第一次呢？第一次，我们也是在吃日本菜，当时我不知道你是谁，而你已经认出了我。于是当我的女伴和我告别之后，你一直跟在我身后，然后终于追上来问我是不是那个太原人。那时候的北京是最美的。当然秋色之下的你也毫不逊色。我看到你的反应是，哇，是个小美女呢。眼睛那么大，水汪汪的，虽然也是略有疲惫的神色，但是我看得到你的兴奋。你说，你就是那个经常在Blog上给我留言的人。对话很简短。虽然我当时觉得你实在是太不矜持了，但是还是觉得这个大眼睛的女孩子是个有故事的人。
那时候你总是给我发很长的短信。你身体不好，不能熬夜。但是我还是经常受到你半夜发来的短信。那时候我在做PB大作业，很忙，我总是没有很认真地回复你。然而你还是很认真地向我表达你的生活。我想，某次之后，我们一定是有一次深谈的。我站在13层的盥洗室里，身后靠着暖气，我们用手机不停的讲。那天晚上，你跟我说了你的故事。你的病。你说，Sky是大学里第二个知道的人。我们仿佛说了很久。当时我一定不痛不痒的说了很多安慰你鼓励你的话吧。现在想来都是狗屁。我是不是最应该说，田，没事，至少还有我呢。
可是我没说。当时的我的嘴里一定充斥着恶心的鼓励。妈的，这些宏大叙事是我们成长过程中所深受荼毒的。我也是现在，才突然那么想要从宏大叙事中彻底抽身出来的啊。
好像我们的第一顿饭是在五道口的嘉禾。我们坐在很挤的店里。你很认真地听我讲话。然后你说应当我请客，因为我是学长，可是你却从来不叫我学长。你总是希望我们是平等的朋友，平等的交流。除了付钱的时候。
我还记得某个大风的夜里，我们居然带着你的SONY去教四旁边很贵的上网的地方去上网。当时我们都看了些什么呢？或者是我给你拷了什么？我已经忘记了。我只记得出来的时候我们一人耳朵里插一个耳机，我帮你放我的iPod所有与青春有关的歌曲。大风过处树叶纷纷落下，像极了表演。我们也不动身，伴着树叶摩擦和掉落的声音欣赏这我们耳朵里的青春们，心中或许只是充满了少不更事的忧伤。
考研冲刺的日子里，我还是经常一个人去五层的走廊。我不知道那里是不是还有你的气息。但是在那里会更好的看清深蓝的夜空。我仰望的时候，如果你正好从我头顶路过，如果你正好看到了我，或许你会明媚的一笑。
然而如果你看见我的悲伤，看见我仍旧不知道何去何从，你会不会笑我呢？还是会很欣赏的看着我。曾经我们用很华丽的语言谈论着人生。曾经我们很想看透人生。然而这些日子，我还是很认真很辛苦的生活，可是我越发清晰的看到一个伪善的世界。之前是在和外部的伪善抗争，现在越发觉得自己的内在也是如此的伪善。所以只能停在这里了。
我们还写下了许多的故事，好多好多都是如此的美好。可是我发现自己正慢慢的腿去鲜艳的记忆，好多细节已经慢慢模糊起来了。我很怕我会完全的忘记。所以我很想把我们的故事写下来。可是写下来会有意义么。我们的故事，终于已经结束了。
他们说你会活在我的记忆里。这样是另一种的完美。我承认之前我是讨厌这样的宏大叙事的。然而经过了这不久之后，我想我心中的伤口也正在慢慢愈合。终于会有新的人填充我的生命，甚至会不会占据原本只属于你的记忆。我想这样也无所谓好不好。你知道，你是因为这样才在我生命中永恒了的。
然而我还是记得我没有告诉你我在豆瓣上的名字，以至于我后来怎么也找不到了。我还是没有在你要我给你打电话的时候打给你，因此我再也没有听到你最后想跟我说什么样的话。不过我还一直保留着你歪歪斜斜的字，你给我的童话般的卡片，当然还有无可替代的真实的存在过。只是因为这些，只是因为这些。没有别的了。
未来，我或许或更艰难，并且内心更清明。我也一直在寻找自己的最好最强大。当然有未来是好的，比起你，这就是我的最好最强大。
新的一年，我的本命年就要来了。你还好吗？
