还记得6月29日北展剧场郑钧和苏阳的演唱会。苏阳不加修饰的声音仍旧充满西北几千年的沧桑，只是如果是在大漠孤烟直的背景之下也许会更好。然而郑钧出场之后，北展剧场里的呼喊就没有停止过，观众也就没有坐下来过。
已经记不得从什么时候开始喜欢郑钧。就像从前认真的喜欢朴树那样，我一直认为郑钧一定会是朴树的进路。然而我高三就在听窦唯的《幻听》。而考研前一直听的是张楚。后来我想音乐本身和年纪本身一样，并不存在什么高下优劣。只是那时候你突然有了那样的心情，那样的心情之下突然听了那样的歌，然后不小心感动了一下，于是你开始习惯了在那样的心情之下听那样的歌。只是因为适合，只是因为习惯，无关其他。
可是，当我在接近尾声的时候听到郑钧很真诚的说：最近心情比较低潮。于是整个演唱会都是从前的作品。我几乎都会。在座的各位也是一样。大家一起合唱。从《无为》到《溺爱》，从《赤裸裸》到《极乐世界》。只是我没有听到《门》。我也没有期待听到。太悲凉的歌曲，也许应当私下里一个人听。比如一个人的旅途没有住的地方，比如熟悉的背景下物似人非。
当然有这句就够用了：只有你的现在，才能挥霍我的未来。
可是，我的未来呢？
我一直想搞清楚，这些年的忧伤，挣扎，坚持，不知所措，是不是真的走过去了就算是过去了。这些我一直用生命所珍视的东西，是不是仅仅是一种成长的仪式，走过这件事情仅仅是为了体会到存在感。而非什么实际的用处。可是，在我还没有搞清楚之前，我听到郑钧这么说。我眼前的这个男人，敏感、矛盾、痛苦，可是当他已经不再年轻的时候，他可以在舞台上一直唱一直跳，可是他仍旧伤痛，他并没有走过那些忧伤，没有成为现在的许巍或者张楚或者周杰伦。刹那间，我甚至有一些欣喜，就像是自己胜利了一样。
可是继而，我又发现，这种胜利感很可耻。因为，对面只有我自己，什么都没有。
其实我只是，很想给自己的这段旅程找一个合理的借口，然后我要兴冲冲的找寻一种更加“靠谱”的生活。告别不是容易的事情。否则我就不会在太原理工大学的宿舍里看到那些正在消磨时间的孩子们，傍晚的落日从不太明亮的窗户射进来，慵懒的爬满整个书桌，我忽的想起当年自己在太原度过的那些无所适从的日子，眼泪忽然就不带犹豫的落下来。然后我终于知道，大学之所以那么痛苦，便是缺少了着些许的无所适从的等待。完美之所以完美，恰是因为它能承担那些许的不完美。两者交错，才是最终的好。
这些日子，好多次我都已经正襟危坐的在电脑前想要敲点什么了，然而终于还是在几百字之后没有保存的关闭。或许真的没有什么好记录的。逝去的意义就在于逝去本身。于是我在某个下午，将blogcn里面的日志都删掉了。再翻出来这些年收到的信笺，也一页页的撕掉了。然后沉沉的睡去。就像什么都没有发生过一样。我想，这样真好。
我还是不停的repeat孙燕姿的《我不难过》。还是不断的repeat难过。
但是我还是愿意把这些都放下，换一种方式行走，我想我也可以的。没什么不可以的。只要心里觉得放下了，过去了，那就是可以的。
把过去的日志隐藏点并不是想要隐瞒什么。只是本人突然考上研究生，很多我根本不认识的学弟学妹好像不断的翻看，然后再一起八卦一下。我并不想辩驳。只是，被一群不认识的小孩子研究，并且他们日后很可能和我发生千丝万缕的联系，我想我还是要慎重。毕竟，博客也是一种方式的表演，也许他们很容易看到我并不愿意让其看到的表演，会使我今后的表演发生彻底的混乱。
所以，这里的这个博客，将永久关闭。会不会另起炉灶，也将视情况而定。不过以我正预备将过去的一些日记毁掉的这件事情来看，就算写，也尽量不会去涉及自己的内心世界了。还是应当尽力去做一些靠谱的事情。不应当将过多的时间和精力放在度过青春期这件事情上。
谨以这样的一些字送给莫邪和LEEN同学。LEEN同学说我一直为情所困。其实也是，也不是。我想这个年纪了还能对感情有所坚持有所期待是一件好事。我的生活很多面很丰富。博客上展现的只是一方面的我。大概在自己的领地写字的我更加的感性，也是每日卸下防备之后比较真是也比较犹豫的状态。其实生活中，我还是比较阳光乐观的。小莫同学一直纠结于人生和理想，感情的事情很少提。这样的女孩子在我的现实生活中很少见。我真希望你真的如你表现出来的如此的对于感情的淡定。但既然你现在也在寻找对于生活和理想的突围，我是如此的理解你此刻的感受焦灼，于是也如此的真诚的祝愿你早点找到自己的安身立命之道。而关于LEEN，我一直对你期待颇高。一直以希望你能在我的前面杀出一条血路来。说明白点就是以你为榜样。希望你精彩，这样我才能才巨人的肩膀上更加的精彩。
这个ID我会一直保存的。因为我会经常来看看你们。因为你们在我生命中最低潮的那些日子里，给过我无比灿烂的色彩和温暖。
谢谢你们。两个不知名的好朋友。
崔凯
2008年7月21日 凌晨
